Ansiosa, ¿yo?

Todos los días trato de probar algo diferente. Aunque sea haciendo lo mismo, lo que para mí es intentar algo nuevo, una vez que mi patrón es estar siempre en busca de novedades. A veces, me quejo de los cambios, de la velocidad de las cosas en mi vida vida. Pero, como me dice la gente que me conoce bien, esa soy yo. Yo no podría vivir de otra manera.

Crecí escuchando que yo transmito mucha energía, mucha vibración, mucha ansiedad. Nunca entendí bien lo que eso quería decir, pero, de alguna manera, me ofendía: "Ansiosa, ¿yo?" Me decían que yo era inconstante, apurada, nerviosa, inquieta, física y mentalmente: siempre estaba en busca de algo nuevo. Nuevos amigos, nuevos conocimientos, nuevos aprendizajes. Eso era lo que yo transmitía. Pero, ¿quién se conoce a los 15, 25, 35 años? Hoy en día creo que sé mejor quien soy que hace 10 años, y seguro tengo razón: siempre nos conocemos mejor hoy que ayer o el día anterior. Lo que ahora tal vez sea distinto es que puedo ofenderme menos con lo que soy, con lo que transmito, con lo que la gente ve de mí, con lo que opinan, aunque no este necesariamente de acuerdo. Cuando somos adolescentes, adultos jóvenes, tenemos la ilusión de reciprocidad: la imagen que tienen de uno tiene que coincidir con la imagen que uno tiene de uno mismo. Rara vez es así. Hoy en día creo que mucho de lo que soy me sigue siendo dicho por mi interlocutor, por mi observador externo. Pero... ¿y si tienen una opinión de mí que no se ajusta a mi propia auto-imagen? ¡Mala suerte! Esta es sólo la opinión del otro. Me puede determinar y describir, o no. Depende del valor que yo le de a la opinión, de la importancia y del peso que yo le ponga.

En este sentido, son siempre las personas más cercanas a nosotros, aquellos que más tienen valor emocional para uno, que terminan "moldeándonos". Por qué son las opiniones de estas personas que uno va aceptando como verdadera y va incorporando. Así es que en la historia de la humanidad siempre fue tan importante la opinión de padre y madre. Solo hoy, como madre de dos hijas ya bien grandecitas, me doy cuenta de que tengo que tener cuidado con las opiniones que expreso. A veces quiero dar una opinión, pero me temo que eso las determine. Así que siempre estoy evaluando cuándo hablar y cuándo guardar silencio (cosa que yo no podía hacer con nadie hasta hace unos años). Por eso, creo yo, hay momentos en la vida en que vemos algunos padres e hijos que no se hablan: creo que cuando los hijos quieren ser diferentes de lo que los padres ven en ellos, se alejan, desaparecen, para poder identificarse con alguna otra cosa, buscar para si otra identidad. Si mantuvieran la cercanía, no podrían separar la imagen externa de la interna. Este equilibrio entre lo que ven de nosotros y lo que uno es no es fácil. Creo que es una batalla que trabamos con nosotros mismos y con el mundo durante muchos años de nuestras vidas. Hasta que logramos permitir que los otros opinen cosas y seguir existiendo como seres independientes, más allá de lo que dicen que ven en nosotros.

Y creo que solo con el tiempo podemos hacer las paces con lo que somos. ¿Y qué si soy ansiosa, inquieta,  curiosa? La verdad es que sí, ¡lo soy! Esto puede ser malo en muchas situaciones, pero también pueden ser buenísimo en muchas otras. ¿Hay algo que sea 100% bueno o 100% malo? ¿No es de la diversidad que está compuesto el mundo? Que feo y aburrido sería si todos fuéramos iguales y predecibles... Sí, soy impredecible... ¡y falible! ¡Qué libertad poder asumirlo para mí misma! Salvo raras excepciones en la vida, en especial cuando estamos ante alguien que nos interesa, tenemos siempre la ilusión y el deseo de mostrarnos impecables, supuestamente porque es la perfección lo que hace que una persona sea atractiva. En un mundo en donde se cultiva el físico perfecto, en donde estar gordito o pelado rara vez está bien visto, en donde ser grande no está de moda, en donde la pancita de cerveza está vista como un auto-abandono y como falta de autoestima, tenemos que ser perfectos, aunque sea en nuestras personalidades. ¡Dulce ilusión! Tanta gente perfecta anda por la vida sola... Yo misma, siempre que traté de ser perfecta, alejé de mí la gente que me interesaba. Escuchaba que yo era "demasiado mujer" para ellos...

Y así fue que por mucho tiempo anduve sola o muy mal acompañada. Hasta que me cansé de tratar de ser algo que yo no era, me cansé de tratar de superarme para el otro, y me asumí mi pancita, mis celulitis, mis estrías, mis kilos de más, mi ansiedad y agitación. Y entonces empecé a ser feliz. Aunque sola, estaba en paz conmigo misma. Si no podemos ser los mejores del mundo, seamos los mejores que podamos ser. No hace falta ser mejor que nuestro vecino de en frente, basta ser una persona mejor hoy que fuimos ayer. La competencia no tiene que ser por superar al otro, sino por superar a nosotros mismos. Si logramos esto, un poco cada día, ya tendremos mucho para enorgullecernos...

Ansiosa, eu?!?!?

Todo dia tento algo diferente. Ainda que seja tentar fazer a mesma coisa, o que pra mim, é tentar algo distinto: sempre estou em busca de novidades. As vezes, reclamo de muitas mudanças, da velocidade da vida e das coisas. Mas, como dizem as pessoas que me conhecem bem, essa sou eu. Eu não poderia viver a vida de outra forma.

Cresci ouvindo que transmitia muita energia, vibração, ansiedade. Nunca entendi bem o que isso queria dizer, e de alguma maneira isso até me ofendia: “Ansiosa, eu?” Ouvia que era inconstante, que era apressada, agitada, inquieta, física e mentalmente: sempre estava em busca de algo novo. Novos amigos, novos conhecimentos, novos aprendizados. Isso era o que eu transmitia. Mas quem se conhece aos 15, 25, 35 anos? Hoje acho que me conheço melhor do que há 10 anos atras, e com certeza tenho razão: sempre nos conhecemos melhor hoje do que ontem ou anteontem. E hoje, talvez, a diferença seja que posso me ofender menos com aquilo que sou, que transmito, que as pessoas vêem em mim, ainda que eu não esteja necessariamente de acordo. Quando somos adolescentes, jovens adultos, temos a ilusão de que a imagem que transmitimos tem que ser igual a imagem que temos de nós mesmos. Raramente isso acontece. Hoje acho que muito de mim continua sendo dito a mim mesma pelo meu interlocutor, pelo meu observador de externo. Mas... e se têm uma opinião de mim que não condiz com a minha auto-imagem, e que pra mim é negativa? Azar! Essa é só a opinião do outro a meu respeito. Pode me determinar e descrever ou não. Depende do valor que dê a ela, da importância, do peso.

Nesse sentido, são sempre as pessoas mais próximas a gente, a quem damos mais valor emocionalmente, que acabam “nos moldando”. Porque são essas pessoas que vão nos descrevendo, e cuja opinião a gente vai aceitando e incorporando como verdadeira. Por isso é e sempre foi tão importante opinião de pai e mãe. Só hoje, mãe de duas filhas já bastante crescidas, me dou conta do quanto tenho que ser cuidadosa com as opiniões que emito sobre elas. As vezes, quero dar um feedback, mas tenho medo que isso as determine. Então, estou sempre avaliando quando falar e quando calar (coisa que eu não podia fazer com ninguém há alguns anos atras). Por isso também, creio, vemos filhos e pais que não se falam: acho que quando os filhos querem ser diferente daquilo que os pais vêem neles, se afastam, vão embora, buscando, assim, outra coisa com que se identificar, outra identidade. Se mantêm a proximidade, não conseguem separar a imagem externa da interna. Esse equilíbrio entre o que vêem da gente e o que somos não é fácil. Acho que é uma batalha que travamos com nós mesmos e com o mundo por muitos anos de nossas vidas. Até que permitimos que os outros achem coisas sobre nós, e já podemos nos proteger do que eles acham, já podemos continuar existindo como seres independentes mais além daquilo que nos dizem que vêem na gente.

E acho que só com o tempo podemos fazer as pazes com aquilo que somos. E daí se sou ansiosa, inquieta, agitada, curiosa? Sou mesmo! Isso pode ser péssimo em muitas situações, mas também pode ser ótimo em muitas outras. Há algo que seja 100% bom ou 100% ruim? Não é de diversidade que está feito o mundo? Que feio e chato seria se todos fossemos iguais e previsíveis... Sim, sou imprevisível... e falível!! Que liberdade poder assumir isso pra mim mesma! Salvo raras exceções na vida, principalmente quando estamos conhecendo alguém por quem estamos interessados, temos essa ilusão e desejo de nos mostrarmos sem falhas, supostamente, porque ser uma pessoa sem falhas é ser atraente. Num mundo onde se cultiva a perfeição física, onde os gordos ou carecas raramente tem vez, onde ser velho está fora de moda, onde aquela barriguinha de chope é vista como descuido e falta de auto-estima, temos que ser perfeitos, ainda que seja em nossas personalidades. Doce ilusão! Tanta gente perfeita anda por aí sozinha... Eu mesma, sempre que tentei ser perfeita, afastei de mim as pessoas que me interessavam. Diziam que eu era “mulher demais” para eles...

E assim foi que durante muito tempo estive sozinha ou muito mal acompanhada. Até que cansei de tentar ser algo que não era, cansei de tentar me superar para o outro, e assumi minha barriguinha, minhas celulites, minhas estrias, meus quilos extras, minha ansiedade e agitação. E comecei a ser feliz. Ainda que sozinha, estava em paz comigo mesma. Se não der pra ser o melhor do mundo, sejamos os melhores para nós mesmos. Não precisamos ser melhores que o nosso vizinho: basta sermos melhores hoje do que fomos ontem. A competição não tem que ser por superar o outro, mas sim para nos superarmos a nós mesmos. Se conseguirmos isso, todo dia um pouquinho, já teremos muito para nos sentirmos orgulhosos...

Tercera semana en EEUU: más acerca de la vida acá

Ayer fui a cumplir con los requisitos de rutina para que las nenas sean matriculadas en el tercer y en el décimo grados de las escuelas (sí, acá está el décimo grado). Ellas irán a escuelas públicas, entonces la elección del colegio no está a cargo del estudiante ni de su familia: los niños son asignados a la escuela que les corresponde según la región geográfica en la que viven. Así que si uno quiere que su hijo vaya a una escuela "x", tiene que averiguar adonde están ubicadas, qué áreas sirven, y mudarse para allá.


La pre-inscripción se realiza por internet: el condado de Forsyth cuenta con un sitio que acepta el registro para cualquier de las escuelas del condado, en donde se encuentra toda la información posible y necesaria. Los requisitos básicos para la inscripción informados en el sitio web fueron: un comprobante de residencia, tarjeta de vacunación de las dos reconocida por el Departamento de Salud de Georgia y un examen dental, auditivo y visual actual, también certificado por ellos. Uno puede realizar los estudios con cualquier medico, pero los tendrá que validar en ese Departamento.


Como ya he aprendido, acá no hay salud pública. Por lo tanto, aunque el procedimiento que se realiza para ingresar en una escuela pública sea provisto por el Estado, hay que pagar por ello. Yo pagué $25 por cada una, y fui atendida en un lugar limpio, organizado, relativamente nuevo, en buen estado. La gente que trabaja allá habla inglés y español perfectamente, y para mi sorpresa, a pesar de que las tarjetas de vacunación de mis hijas están escritas en dos idiomas diferentes (ellas fueron vacunadas en Brasil y en Argentina), ellos no tuvieron problemas para entender qué vacunas les fueron dadas, en qué fechas, y transcribirlas en su informe oficial. También para mi sorpresa, a pesar de ser extranjeros, no me pidieron ninguna traducción especial ni sello de aquí o de allá, tampoco tuve que esperar horas en una fila interminable. Llamé antes para informarme, fui sin cita previa, me atendieron y yo volví a casa una hora más tarde con todo lo que necesitaba.


Mi experiencia no fue la misma para obtener la licencia de conducir. En general, a los estadounidenses y a los adolescentes que están sacando el permiso por primera vez se les da una cita por teléfono o internet. Pero en el caso de personas que ya tienen una licencia de otro estado o país, es por orden de llegada. Yo me había informado previamente por internet, pero no mucho. Así que fui, me pidieron que llenara un formulario, me dieron una contraseña y me pidieron que esperara. Aunque el lugar también es del Gobierno, también se veía limpio, ordenado y bien cuidado, pero había mucha gente esperando para ser atendido. La espera puede ser de un día completo, y a veces puede ser necesario regresar al día siguiente para hacer lo que no se pudo hacer en el primer día. Pero en el momento de tu llegada, te avisan y te preguntan si estás dispuesto a esperar y correr el riesgo de no ser atendido ese mismo día. Uno elige. Las personas sin cita previa empiezan a llegar las 7:30 am (el lugar abre a las 8) para asegurarse de que serán vistas el mismo día, porque la prioridad son los que tiene cita, y los que no la tiene, serán vistos, si posible.


Acá, la licencia de conducir tiene el mismo valor de identidad a nivel nacional que tiene en Brasil. Te permiten conducir con una licencia que no sea de Georgia hasta por 30 días. A partir de ahí, si te para la policía, tendrás problemas. Aun siendo un conductor experimentado, con una licencia de otro país, no te dan una licencia de conducir local sin que apruebes dos pruebas teóricas y una práctica. Las pruebas teóricas consisten de 20 preguntas cada una, respondidas en una computadora, de multiple choice, y uno tiene derecho a 5 errores en cada una para ser considerado aprobado. La prueba práctica sos vos y el instructor en tu auto, primero en el estacionamiento del lugar, después en la ruta. El problema es que por más experimentado que seas, si sos de otro lugar, las reglas no son las mismas, y todavía está el idioma de por medio, que es un factor que complica. En Brasil, por ejemplo, para estacionar se suele prender las balizas. Acá yo iba haciendo lo mismo cuando el tipo me pregunta qué estaba haciendo: no debemos prender las balizas cuando se estaciona el auto.


De todos modos, yo aprobé tanto las pruebas escritas cuanto la práctica. Pero tuve que ir dos días para completar todo el proceso. Una vez completado, en el mismo momento te dan una licencia temporaria, válida por 30 días, y te avisan que la definitiva te llegará por correo en las próximas 4 semanas. A la semana siguiente la mía me llegó. El servicio al final, también fue cobrado: $20, pagados con tarjeta de crédito al final del proceso. Sin embargo, uno sólo paga esta cuantía una vez, cuando te dan la licencia. Si uno no aprueba, no te cobran nada: volves la semana siguiente para intentarlo de nuevo.


Para obtener el Número de Seguro Social, que es tu identidad única y personal para todo lo que se refiere a crédito en los EE.UU., también fue más rápido y más fácil de lo que yo pensaba. Cada grupo de zip code tiene una oficina que le atiende. En la nuestra, no había nada de espera. No tuvimos que pedir turno ni que llegar temprano. Llegamos a las 3 pm, nos dieron un número, fuimos atendidos por una agradable señora que hablaba Inglés y Español, y en media hora estábamos volviendo a casa. En 10 días la tarjeta de Seguro Social nos llegaba por correo. Esto fue sin ningún costo.


La próxima semana voy a ir a la escuela de las nenas para completar la inscripción. Para ese entonces sí tengo que llevar los documentos traducidos: acta de nacimiento, la custodia de Gabriella, la prueba de residencia y los exámenes médicos que hemos hecho ayer. Para eso, sí tuve que pedir una cita. Pronto contaré que tal fue esa experiencia...

Terceira semana nos EUA: mais sobre como a vida funciona aqui

Ontem fui cumprir as exigências de rotina para que as crianças possam ser matriculadas na terceira e décima séries (pois é, aqui é décima). Elas irão a colégios públicos, então, a escolha do colégio não fica a cargo do aluno ou de sua família: as crianças são designadas ao colégio que lhes corresponde segundo a zona em que vivem. Portanto, se você quiser que seu filho vá a uma boa escola, pesquise onde elas estão localizadas, a que zonas elas atendem, e mude-se pra lá. 

A pré-inscrição foi feita via internet: o Condado de Forsyth tem um site que aceita inscrição para os colégios do condado, com todas as informações possíveis e necessárias. Os pre-requisitos básicos informados na página web eram: comprovante de residência, cartão de vacinação reconhecido pelo Departamento de Saúde de Georgia, e exame dental, auditivo e visual em dia, também reconhecido por eles. Você pode fazer os exames onde quiser, mas eles tem que dar o "ok" deles ao que for reportado pelo médico.

Como aprendi aqui, a saúde publica não existe. Então, se bem o procedimento feito é para o ingresso em uma escola publica, e apesar de o serviço ser fornecido pelo Estado, você paga por ele. Paguei 25 dólares por cada uma, e fui atendida em um lugar limpo, organizado, relativamente novo, bem cuidado. As pessoas que aí trabalhavam falavam inglês e espanhol com perfeição e, pra minha surpresa, apesar das carteiras de vacinação das minhas filhas estarem escritas em dois idiomas diferentes (elas foram vacinadas tanto no Brasil quanto na Argentina), eles não tiveram qualquer problema para entender que vacinas elas tomaram, em quais datas, e transcrever pro relatório oficial deles. Também para a minha surpresa, mesmo sendo estrangeiras, eles não pediram nenhum tipo de tradução especial, nem carimbo daqui ou de lá, nem tive que esperar horas em uma fila sem fim. Liguei antes pra me informar, fui sem hora marcada, me atenderam e eu voltei pra casa uma hora depois com tudo que necessitava.

Minha experiência não foi a mesma para tirar a carteira de motorista. Geralmente, aos americanos e adolescentes que estão tirando carteira por primeira vez, é dado um horário que se agenda por telefone. Mas no caso de pessoas que já tem uma carteira de outro estado ou nação, é por ordem de chegada. Eu havia me informado antecipadamente por internet, mas não muito. Então fui, me pediram para que eu preenchesse um formulário, me deram uma senha e me pediram para aguardar. Apesar do lugar também ser do Governo, também ser limpo, arrumado e bem cuidado, havia muita gente esperando para ser atendido. A demora lá chega a ser de um dia inteiro, e as vezes, é preciso voltar no dia seguinte para fazer aquilo que não foi possível fazer no primeiro dia. Mas no momento da sua chegada eles te avisam, e te perguntam se você está disposto a esperar e correr o risco inclusive de não ser atendido naquele mesmo dia. Você escolhe. As pessoas que vão sem hora marcada começam a chegar 7:30 da manhã (o lugar abre as 8) para garantir que serão atendidas no mesmo dia, porque a prioridade é dos que estão agendados, e quem não está, será atendido se for possível.

Aqui nos EUA a carteira de motorista tem o mesmo valor de identidade a nivel nacional que tem no Brasil. Você está autorizado a dirigir com uma carteira que não seja da Georgia por até 30 dias. A partir disso, se for parado pela polícia, terá problemas. E mesmo sendo um motorista experiente, com carteira de outro país, eles não te dão a carteira de motorista local sem que você aprove duas provas teóricas e outra prática. As provas teóricas têm 20 perguntas cada uma, respondidas no computador, de múltipla escolha, e você tem direito a 5 erros em cada uma para ser aprovado. A prova prática é você e o instrutor no seu carro, primeiro no estacionamento do lugar, depois na estrada mesmo. O problema de tudo isso é que por mais experiente que você seja, se você for de outro lugar, as regras não são as mesmas, e ainda temos o idioma no meio, que é um fator complicador. No Brasil, por exemplo, para estacionar a gente liga o pisca-alerta. Aqui eu fui fazer a mesma coisa e o cara me perguntou o que eu estava fazendo: não devemos ligar o pisca-alerta aqui quando vamos estacionar o carro.

Enfim, fui aprovada tanto nas provas escritas quanto na prática. Mas tive que ir lá dois dias para conseguir completar todo o processo. Uma vez completado, na mesma hora te dão uma carteira provisória, com validade de 30 dias, e te avisam que a definitiva chegará pelo correio nas próximas 4 semanas. A minha chegou na semana seguinte. O serviço, ao final, também foi pago: 20 dólares, recebido com cartão de crédito, no final de todo o processo. Mas só se paga esse valor uma vez, na emissão da carteira. Se você fizer as provas e não aprovar, não te cobram nada: você tem que voltar na semana seguinte para tentar de novo.

Para tirar o Social Security Number, que é a sua identificação única e pessoal para tudo que se refere a crédito nos EUA, também foi mais fácil e rápido do que eu imaginava. Cada CEP tem um escritório que o atende. No nosso, não havia muita espera. Não tivemos que marcar horário nem chegar cedo. Chegamos as 3 da tarde, pegamos um número, fomos atendidos por uma senhora simpática que falava inglês e espanhol, e em meia hora já estávamos indo embora. Em 10 dias o cartão do Social Security chegou pelo Correio. Esse foi sem custo. 

Semana que vem irei ao colégio das crianças para terminar a inscrição delas. Aí terei que levar documentos traduzidos: certidão de nascimento, documento de guarda da Gabriella me autorizando a responder por ela na ausência do pai, comprovante de residência e os exames médicos que fizemos hoje. Para isso, tive que marcar hora. Em breve contarei como foi essa experiência...

Segunda semana en EEUU: el trabajo voluntario y más sobre la cultura estadounidense

El sábado pasado tuve mi primera experiencia con el trabajo voluntario. Fui invitada por el agente que encontró la casa donde vivo hoy. Ella es parte de un grupo de mujeres que prestan servicios voluntarios en el condado de Forsyth, en donde vivimos. Su institución se llama "Sawnee Woman's Club". Ella me invitó a formar parte de la institución antes de que nos mudáramos y yo, sin prometer asistencia ya que me estaba mudando y todavía no sabia cómo sería mi vida aquí, me inscribí. Por casualidad recibí un correo electrónico suyo invitándome a participar de un trabajo de limpieza de ruta el sábado pasado, de 10 a.m. a 12 p.m. No asisti al trabajo por ninguna razón en particular: sólo quería conocer gente, integrarme y conocer un poco más de la cultura en la que vivo hoy. Cuando recibí el correo electrónico y acepté la invitación, yo, como buena sudamericana que soy, pensé: "¡No creo que tendré que levantarme temprano el sábado para limpiar una ruta!" Pero fui. Gaby, mi hija y compañera constante en esta nueva etapa de mi vida, vino conmigo. Llegamos tarde, muertas de sueño y de vergüenza, porque acá llegar en horario parece ser algo importante. Llegamos, estacionamos el auto y ahí mismo encontramos el material que necesitaríamos para el trabajo. Ellas ya habían empezado. Así que nos preparamos solas y arrancamos a trabajar, con un chaleco verde (ya que la limpieza seria en un lugar de tránsito de vehículos, teníamos que tener puesto algo que llamara la atención y nos protegiera de un accidente), guantes y un bolso enorme de color naranja, bien espeso, de la mano para hacer la recolección de basura. No encontramos mucha cosa, solo puntitas de cigarrillos, una u otra botella plástica, joyas, y eso fue todo.


Apenas llegamos y nos presentaron las señoras miembros del club. A mi hija se le presentaron una chica, Maggie, hija de uno de los miembros, quien asistirá a la misma escuela y grado de mi hija. Pronto empezaron a hablar y a trabajar juntas. El calor era terrible. Trabajamos durante casi dos horas y luego nos fuimos a tomar unas margaritas en un restaurante mexicano en la zona, para refrescarnos. Como eran las doce del mediodía, almorzamos y aprovechamos para hablar mucho.


Uno de los temas que surgieron durante el almuerzo fue relacionado a la educación y al profesorado de la primaria y de la secundaria como carrera. Mi anfitriona, que ahora trabaja como corredora inmobiliaria, ya fue maestra, y dejó. Le pregunté el por qué y ella me dijo que la vida de maestra de red privada es muy dura: no tienen beneficios ni jubilación. Ella dijo que si trabajas para una escuela pública, ahí sí vale la pena, porque ellos dan muchos beneficios y cuando te jubilas, recibis una jubilación decente, pero que cualquier cosa afuera de eso no vale la pena. Una gran diferencia con Brasil y Argentina, países en donde ser maestro en una escuela privada significa ser bien remunerado, mientras que los maestros de las escuelas públicas están infravalorados y muy mal pagados.


Siempre supe que el trabajo voluntario aquí era común, pero nunca conseguí entender el porque. En Brasil y en Argentina he oído toda suerte de explicaciones, incluso que lo hacen por marketing, para aliviar la culpa de todo lo que tienen tan fácil, etc. Pero en el almuerzo descubrí que el voluntariado es obligatorio para los estudiantes de escuelas públicas, y que suma muchos puntos si uno quiere conseguir una beca para buenas universidades. Maggie, por ejemplo, le recomendó a Gaby que cuando llegara a casa, tomara notas de lo que hicieron, dónde y cuándo, ya que será importante y necesario tanto para el colegio como para la universidad. Ellos no hacen trabajo voluntario por marketing: es cultural, se enseña esa conducta desde que son chiquitos. Otro niño también estaba allá trabajando para ayudar a limpiar la ruta al lado de su madre: tenia 12 años. No hay falsedad en el trabajo que hacen: ellos son estimulados a hacer este tipo de actividad, y hoy es algo que se ha convertido en natural, parte de su rutina. Ellos se enorgullecen de hacer este tipo de cosas.


En el almuerzo yo estaba rodeada de señoras de mediana edad, con edades entre 40 y 60 años, con buenas condiciones de vida, con hijos adolescentes y adultos, y maridos jubilados. Comento que no sabía qué iba a hacer de mi vida respecto a trabajo, por ejemplo, al que una de ellas me dice que el lugar en donde vivo es muy bueno para conseguir trabajo, porque hay un centro comercial acá cerquita que se llama "The Avenue", en donde hay muchos locales que están contratando siempre. Ella contaba con orgullo que la hija de 15 años de edad ya quiere trabajar, pero a esta edad todavía no la aceptan como empleada.Y que su hijo de 19 años está trabajando en una cadena de comida rápida llamada Taco Mac, y va a la universidad, y le va muy bien. No trabajan por necesidad sino por el deseo de independencia, y no hay ningún tipo de perjuicio (por lo menos, no es lo que parece) sobre el lugar en donde se trabaja: lo que se valora es estar trabajando.


Al final de la reunión nos saludamos sin darnos la mano, o darnos abrazos ni tampoco besos. Sólo nos dijimos "adiós" desde lejos. Esto no está bien visto en Argentina: "Ellos son muy fríos", dicen. Pero a cada día que pasa, mi marido (un argentino) descubre que es tan sólo una diferencia cultural, y nada más. Contrariamente a la creencia popular en Buenos Aires, todo el mundo aquí es muy cálido, abierto, receptivo, interesado en hacer que te sientas bienvenido, interesados ​​en ayudar a formar nuevas redes. Javier empezó a jugar al tenis con un señor del barrio de aproximadamente 70 años, de quien tampoco se despide, al final de cada partido, con un abrazo o un beso, ni siquiera con un apretón de manos. Lo que sí hacen al final de cada partido es limpiar la cancha, de modo que el siguiente usuario la encuentre en las mismas condiciones que ellos la encontraron. Pero, a pesar de la ausencia de contacto físico, todos los días mi esposo llega a casa diciendo cómo el hombre lo ayudó con esto, que no-se-quien le presentó a no-se-cuanto, y que los siente a todos realmente preocupados por uno y por tu bienestar. Todos los días él se sorprende y me dice cómo se da cuenta de lo equivocado que estaba.


Al final de mi almuerzo con las señoras del Sawnee Club, combinamos la próxima reunión, que será en la  pileta de la casa de otro miembro del club, para discutir un libro (que ni siquiera ha comenzado a leer) llamado "The fifth witness" de Michael Connelly. ¿Si estoy realmente interesada en leer el libro? No necesariamente. Pero yo no perdería otra oportunidad para continuar integrandome y conociendo la cultura en la que vivo hoy...

Segunda semana nos EUA: trabalho voluntário e mais sobre a cultura norte americana

Sábado passado tive minha primeira experiência com trabalho voluntário. Fui convidada pela corretora que encontrou a casa onde vivo hoje. Ela faz parte de um grupo de mulheres que presta trabalhos voluntários no Condado de Forsyth, onde vivemos. Sua instituição se chama “Sawnee Woman’s Club”. Ela me convidou para ser parte da instituição antes de nos mudarmos e eu, sem prometer que poderia por ainda não saber como seria minha vida aqui, me inscrevi. Por acidente recebi um email dela convidando para limpar uma estrada no sábado passado, de 10h as 12h. Não participei do trabalho por nenhuma razão em especial: queria apenas conhecer pessoas, me integrar e ir conhecendo a cultura na qual hoje vivo. Quando recebi o email e aceitei o convite, eu, como boa sul-americana, pensei: não acredito que terei que acordar cedo um sábado para limpar estradas! Mas fui. Gaby, minha filha e companheira inseparável dessa nova fase da minha vida, veio comigo. Ambas chegamos atrasadas, mortas de vergonha e de sono. Vergonha porque aqui cumprir horário parece ser algo importante. Chegamos, estacionamos o carro e encontramos no estacionamento o material necessário para o trabalho. Elas já tinham começado. Então, nos preparamos e partimos para o trabalho, com um colete (já que a limpeza era em um lugar de trânsito de veículos, tínhamos que ter algo que chamasse a atenção e nos protegesse de algum acidente), luvas e um saco laranja enorme, grosso, em mãos, para fazer a coleta de lixo. Não encontramos muita coisa, só muitas gimbas de cigarro, uma ou outra garrafa plástica, jóias, e isso foi tudo. 

Assim que chegamos fomos apresentadas as outras senhoras do clube e minha filha foi apresentada a filha de uma delas, Maggie, que vai ao mesmo colégio e série a qual minha filha estará indo. Logo elas começaram a conversar e a trabalhar juntas. O calor era incrível. Trabalhamos por quase 2 horas e depois fomos tomar umas margaritas em um restaurante mexicano da zona, para nos refrescarmos. Como era meio dia, almoçamos, e conversamos bastante.

Um dos assuntos que surgiu no almoço foi a questão da escolaridade e da maestria primaria e secundaria como carreira. Minha anfitriã, que hoje trabalha como corretora, já trabalhou como professora. Perguntei porque ela deixou de ser professora e ela me disse que a vida de professora da rede privada é muito difícil: você não tem benefícios e quando se aposenta, não tem aposentadoria. Ela disse que se você é professora de escola publica, aí sim, vale a pena, porque elas tem muitos benefícios e quando se aposentam, recebem uma boa aposentadoria. Qualquer outra coisa diferente disso não vale a pena. Uma grande diferença com o Brasil e a Argentina, onde ser professora de escola privada significa ser bem remunerada, enquanto professores de escolas publicas são sub-valorizados e sub-remunerados.

Sempre soube que aqui os trabalhos voluntários eram comuns, mas nunca entendi muito porque. Lá no Brasil e na Argentina eu ouvia de tudo: eles fazem por marketing, para aliviar a culpa de ter tudo tão fácil, etc. No almoço descobri que o trabalho voluntário é obrigatório para os alunos das escolas públicas, e que conta pontos se você quiser pedir uma bolsa de estudos em boas universidades. A Maggie, por exemplo, filha de uma das colaboradoras que também estava lá recolhendo lixo, recomendou a Gaby que ela, ao chegar em casa, tomasse notas do trabalho que fez, como foi, onde e quanto, porque isso será importante e exigido dela no colégio. Eles não fazem trabalhos voluntários por marketing: é cultural, e ensinado desde que eles são pequenos. Um outro menino também estava lá ajudando a mãe no trabalho: ele tinha 12 anos. Não existe falsidade no trabalho que eles fazem: de tanto eles serem “estimulados” a fazerem esse tipo de atividade, é algo que se tornou natural e parte da rotina deles. Eles têm orgulho de fazer esse tipo de coisa.

No almoço eu estava rodeada de senhoras de meia idade, com idades entre 40 e 60 anos, com boas condições de vida, filhos adolescentes e adultos, e maridos aposentados. Comentei que não sabia o que faria da minha vida a respeito de trabalho por exemplo, que pensava em trabalhar. Uma delas disse que o lugar onde eu vivo é ótimo para conseguir trabalho porque existe um shopping aqui pertinho chamado “The Avenue”, que tem muitas lojas, e eles estão sempre contratando. Ela contou com orgulho que a filha de 15 anos já quer trabalhar, mas que nessa idade ainda não a aceitam como funcionária. E que seu filho de 19 anos está trabalhando em um rede de fast food chamada Taco Mac, e estudando, e que está indo muito bem. Eles não trabalham por necessidade, mas sim por desejo de independência, e não existe nenhum tipo de preconceito (pelo menos, não aparentemente) a respeito do lugar onde se trabalha: o que se valoriza é estar empregado.

Ao final do encontro nos despedimos sem apertos de mão, nem abraços ou beijinhos. Apenas um “tchau” de longe. Isso na Argentina é mal visto: “eles são muito frios”, eles dizem. Mas, a cada dia que passa, meu marido (argentino) descobre que se trata apenas de uma diferença cultural, e nada mais. Ao contrário do que se pensa em Buenos Aires, todos aqui são muito calorosos, abertos, receptivos, interessados em fazer você se sentir bem vindo, interessados em te ajudar a formar novas redes. Ele começou a jogar tênis com um senhor do condomínio, de aproximadamente 70 anos, que também não se despede dele, ao final de cada partida, com um abraço, nem com beijo e nem com um aperto de mão. Aliás, ao final de cada partida, a unica coisa que eles fazem é limpar a quadra de tênis, juntos, para que o próximo usuário a encontre nas mesmas condições que eles a encontraram. Mas, apesar de ausência de contato físico, todos os dias meu marido chega em casa contando como fulano o ajudou com isso, cicrano o apresentou a beltrano, como as pessoas estão interessadas de verdade por você e pelo seu bem estar. Todos os dias ele se surpreende e me diz o quanto ele estava enganado.

Ao final do meu almoço com as senhoras do Sawnee Club, combinamos o próximo encontro, que será na piscina da casa de outro membro do clube, para discutir um livro (que ainda nem comecei a ler) chamado “The fifth witness” de Michael Connelly. Se me interessa a reunião ou a leitura do livro? Não necessariamente. Mas eu não poderia perder mais uma oportunidade de continuar me integrando e conhecendo essa cultura na qual eu acabo de chegar...

Encontros clandestinos

Afinal, o que ele veio acrescentar na vida dela foi algo de doçura, de sonho, de fantasia que lhe faltava. Veio agregar isso, supomos, porque era algo que lhe faltava. E essa foi uma ausência sempre presente, que sempre foi compensada de alguma maneira: com o sonho dele, em músicas, livros, filmes, histórias reais e imaginárias, em seus escritos.


Ali, numa folha de papel, era onde ela se encontrava com quem dela tudo sabia, de quem ela nada podia esconder, que a dominava, que a completava e a deixava vazia: sua alma, o âmago do seu ser. Ali, no papel, era ela e sua alma-amante, sua cara-metade, sua alma-gêmea, a outra metade da sua laranja. Ali ela se completava, com seu caderno, com seus escritos. Ali, em um espaço que era público, e ainda assim muito privado, ela dizia tudo, mas dava poucas explicações. "Você dá muito, mas compartilha muito pouco", ela havia dito a alguém uma vez,  se lembrou. E agora ela percebeu que fazia o mesmo. "Que apreciem o que eu escrevo pela arte em si mesma, que terminem de dizer o que não digo, que completem os espaços em branco e convivam com essa imagem que, por algum motivo que eu desconheço, terão de mim".


E continuava, dando, a seu maneira, um sentido a tudo. Assim ela desfrutava de sua solidão, ansiava por ela quando lhe custava ter um momento só seu. Ansiava por esses encontros clandestinos, por essas conversas, às vezes amigáveis, por vezes intensas, às vezes dolorosas. Ansiava ser tocada e tocar com as pontas dos dedos, com o coração, como só esse amado amante sabia fazer. Ansiava pelo prazer e pela dor que só um mergulho em sua própria alma lhe podia oferecer. Lá, ela desfrutava de quem era e também de quem gostaria de ser. Ali ela sentia saudades, vivia histórias impossíveis, falava de possíveis histórias, analisava. Ia do concreto ao imaginário, do tonto ao importante. Ali, ela se perdia e se ancorava, permanecia fiel à sua essência num mundo tão material e capitalista, se perdia do exterior para se encontrar internamente, sempre na companhia e sob o olhar atento de seu fiel amante.


Ao escrever, ela brigava, ela desejava, não desejava, se apaixonava, era racional e era pura emoção. Era boa e má, mas era ela mesma. Se fantasiava apenas para se mostrar totalmente despida, porque havia algo nela que não a deixava mentir, que exigia que ali, naquele espaço, naqueles encontros, a dor ou a felicidade fossem contadas em toda a sua intensidade, ainda que de maneira indireta, para que só os leitores atentos entendessem.


E quando sua rotina a dominava seu amante a abandonava. No início, ela geralmente não percebia. Mas não por muito tempo: logo começava a se perguntar, começava a chamar por ele em seus parcos momentos de solidão, sussurrando: "Onde está você, por onde você anda, para onde você foi?". Podia não estar feliz, podia estar felicíssima, podia estar com raiva, mas tinha que estar sempre em sua companhia.


E de repente ele aparecia, sussurrando em seu ouvido. E ela se recolhia, largava tudo por aquele tão ansiado encontro. Ia com seus pensamentos, sentimentos, sorrisos, lágrimas, com o que fosse, desde que fosse real. Ia embora, intensa, partia. E começava a escrever. Enquanto escrevia, ia tocando, as vezes docemente, as vezes asperamente, com as pontas dos dedos, percorria, ia descobrindo, ia lendo, desenhando, com os olhos fechados e o coração no comando. E tudo o que dava recebia de volta, da mesma maneira, com a mesma intensidade, como raramente acontece na vida real. Em cada encontro, se irritavam, se apaixonavam, como amantes. Ali tudo era permitido, até mesmo a mentira, desde que estivesse contando alguma verdade. Na solidão de algum canto de sua casa ela se refugiava para ter esses encontros proibidos. Se escondia para se revelar. E escrevia.


"Todo poeta precisa de alguma dor, senão a poesia não acontece", ela ouviu alguma vez em algum lugar. E pensou que, talvez suas histórias, seus poemas só existiam porque havia algo que em seu coração que nunca se preenchia. Afinal, ela entendeu que deveria ser grata pela dor, pela ausência, pelo vazio, pela saudade, em meio a tantas coisas boas, no meio de tanta vida e de tanta felicidade. E isso era parte dela, sempre seria. E no dia em que deixasse de ser, ela não seria ela mesma, como gostava de ser. E isso não valia a pena.


"Ontem eu li você..."
...


"Ha quanto tempo alguém não me lê?"


Afinal,  ela sempre sentiria saudades dele, talvez não por ele mesmo, mas pela brisa que sua existência em sua imaginação lhe soprava em alguns momentos, porque lidar com ele a colocava em contato com seu amante tão amado e desejado, que às vezes lhe escapava. Claramente, ele não gostava da dureza da vida. Então, quando as coisas ficavam difíceis, quando tudo ficava muito puro e concreto, seu amante ia embora. E sem ele, sem um toque de intensidade e de conflito, sem contradições, sem esses encontros para tentar esclarecer o impossível, ela não podia viver.


Sem esses encontros clandestinos, sem magia e fantasia, ela não podia viver...

Encuentros clandestinos

Al final, lo que él le vino a agregar fue ese algo de dulzura, de sueño, de fantasía que le faltaba. Vino agregarle eso, se supone, porque era algo que le faltaba. Y esa era una ausencia siempre presente, que siempre era compensada de alguna forma: con el sueño de él, en canciones, en libros, en películas, en historias reales e imaginarias, en sus escritos. 

Allí, en una hoja de papel, era en donde ella se encontraba con aquel que de ella todo sabía, de quien ella nada podía ocultar, que la dominaba, la llenaba y la dejaba vacía: su alma, el amago de su ser. Allí, en el papel, era ella y su alma-amante, su cara mitad, su alma gemela, la otra mitad de su naranja. Allí ella se completaba, con el cuaderno, con sus escritos. Allí, en un espacio que era público, y a la vez muy privado, en donde ella lo decía todo, pero no daba muchas explicaciones. “Doy mucho pero comparto muy poco”, ella le había dicho a alguien alguna vez, se acordó. Y ahora ella se daba cuenta de que hacía lo mismo. “Que aprecien a lo que escribo por el arte en si mismo, que terminen de decir lo que no está dicho, que completen las lagunas y vivan con ese imagen que, por alguna razón que yo no conozco, les llegará de mí”.

Y seguía, dandole, a su manera, un sentido a todo. Así ella disfrutaba de su soledad, ansiaba por ella cuando le costaba tenerla. Ansiaba por esos encuentros clandestinos, por esas charlas, a veces amigables, a veces intensas, a veces dolorosas. Ansiaba por ser tocada y tocar con la punta de los dedos, con el corazón, como solo ese amado amante le tocaba. Ansiaba por aquel placer y aquel dolor que solo un buceo en su propia alma le podía ofrecer. Allí, ella disfrutaba de quien era y también de quien le gustaría ser. Allí ella extrañaba, vivía historias imposibles, hablaba de historias posibles, analizaba. Iba de lo concreto a lo imaginario, iba de lo torpe a lo importante. Allí ella se perdía y se encontraba, se anclaba, se mantenía fiel a su esencia en un mundo tan material y capitalista, se perdía de lo externo para encontrarse en lo interno, siempre en compañía y bajo la mirada de ese fiel amante. 

Al escribir, se peleaba, deseaba, no deseaba, se enamoraba, era racional y emoción pura. Era buena y mala, pero era ella. Se vestía de disfraces apenas para mostrarse muy desnuda, porque había algo en ella que no le dejaba mentir, que exigía que allí, en ese espacio, en aquellos encuentros, el dolor o la felicidad fueran dichas en toda su intensidad, aún que con vueltas que solo los lectores más atentos pudieran entender. 

Y siempre que su rutina le dominaba su amante le abandonaba. En un primer momento ella, quizás, no se daba cuenta. Pero no por mucho tiempo: pronto le empezaba a extrañar, y le empezaba a llamar en sus parcos momentos de soledad, susurrando. “¿Donde estás, por donde andás, para donde te fuiste?”. Podía no estar feliz, podía estar felicísima, podía estar enojada, pero tenia que ser siempre en su compañía.

Y de golpe él aparecía, susurrandole al oído. Y ella se recogía, se iba, abandonaba todo por aquel encuentro tan ansiado. Se iba con sus pensamientos, sentimientos, sonrisas, lagrimas, con lo que hubiera, con tal de que fuera real. Se iba, intensa, se iba. Y empezaba a escribir. Mientras escribía, le tocaba dulcemente, a veces duramente, con la punta de los dedos, le recogía, le iba descubriendo, le iba leyendo, le iba dibujando, con los ojos cerrados y el corazón en el comando. Y todo lo que daba, recibía, de igual manera, en igual intensidad, como pocas veces suceden en la vida real. A cada encuentro, se enojaba y también se enamoraba: como amantes. Allí todo era permitido, incluso la mentira, desde que estuviera contando alguna verdad. En la soledad de algún rincón de su casa se refugiaba para tener estos encuentros prohibidos. Se escondía para revelarse. Y escribía.

“Todo poeta necesita algo de dolor, sino la poesía no acontece”, había escuchado en algún lugar. Y pensó que, a lo mejor, sus historias, sus poemas solo existían porque había ese algo en su corazón que no se llenaba. Entendió que al fin, debería de ser grata porque había dolor, había ausencia, había vacío, había saudade, en medio a tantas cosas lindas, en medio a tanta vida, a tanta felicidad. Y eso también era parte de ella, siempre lo sería. Y en el día que no lo fuera, ella ya no sería tan ella misma, como le gustaba ser. Y eso no valía la pena.

“Ayer te leí...”

...

“¿Hace cuanto alguien no me lee?”

Al fin, ella siempre lo extrañaría a él, quizás no por él mismo, sino por esa brisa que su existencia en su imaginario le soplaba en algunos momentos, porque ocuparse de él le ponía en contacto con ese amante tan amado y deseado, que a veces se le escapaba. Claramente, a él no le gustaba la dureza de la vida. Entonces, cuando todo se quedaba muy duro, puro y concreto, se le iba. Y sin él, sin ese toque de intensidad y conflicto, sin las contradicciones, sin eses encuentros para aclarar lo inaclarable, ella no podía vivir.

Sin eses encuentros clandestinos, sin magia y fantasía, ella no podía vivir...